关于心情日记合集五篇

关于心情日记合集五篇

一天又结束了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，是时候认真地写好日记了。那么日记有什么格式呢？下面是的心情日记5篇，希望能够帮助到大家。

当我的父母亲认为勤奋是我成功必有的东西时，他们固执地把这个可笑的概念施加到了我身上。

父亲总喜欢说：“我有高贵的血统！”

毫无疑问，我的爸爸是自负的，不过，他也有自负的本钱，他可以为了考第一的目标努力努力再努力，即使血丝充满眼睛也在所不惜，他是单位最强的，不是工长却有比工长更大的威望，他的骄傲是理所当然的。

我从小就很崇拜父亲，因为我认为他当之无愧的完美，他英勇上进，勤奋好学，甚至上得厅堂，下得厨房。

他希望我当天才，和他一样，所以我学了琴就得当贝多芬，学了科学就得当爱因斯坦，我必须努力。

母亲总喜欢说：“你最大的任务是学习。”

母亲远没有父亲睿智，但是她勤奋地超乎想象，在她身上我真正体会到了什么叫做头悬梁锥刺股，“勤能补拙”，这是她奉行的伟大概念。她把一切都照搬到了我身上，我得“勤奋”地学习。 小时候太小，认为父母的话是对的，努力努力再努力，把大脑埋进书海里，六岁之前 朋友，我不能出去玩，他们说这是野孩子才干的事，于是我对在外面疯闹的表妹不是羡慕，而是鄙夷。

长大了，有了自己的思想，突然发现自己的人际交往能力很差，几乎交不到新朋友，我那么急迫地想回到小学171班，因为，我怕。

有了自己的思想终归是不好的，他们，认为我不乖，因为 听从他们的指示，我想，如果什么都听他们的，我不是成了一个生化机器人了，于是，固执地不听从他们的话，他们说我成了一个坏孩子，我不是，我很乖。

这就是叛逆期，我明白了。

史同窗，如今的我们都可以做得更好的，对于如斯生活给我们的一切我们都可以做得更好，如今的我在面对艰苦的时刻总会记起我写信时刻的状况，我的心灵寂静、思惟坦荡，我知道一切艰苦和问题都有更好的解决方法。我想恰是因为有小我故事终局的存在，所以做与之相反的工作才是最重要最珍贵的不是吗。

比来我的生活里产生了一件事，是关于家庭的，我想可能关于家庭的值得诉说的工作只有两件，要么是爱的表示，或者是与之相反的工作。如今我也终于在人生的路上站到了复杂滋味的前面，说不清的事理以及道不明的纠葛，我试着去给出最好的建议，想要拿出最好的解决筹划令所有人都可以接收，可是史同窗，生活哪有那么简单啊，它没有完美的谜底，只是存在在个中的一些人必不得已的让步罢了。生活是工作聚积出来的，我们可以把工作从头到尾说出一个所以然来，谁对谁错，该谦让的和该宽容，这些或许都一目了然，我们期望可以从一件件工作傍边解决生活积存的懊末路，可我们或许不记得了人是情冲动物，在所有清楚的事理底下还有情感的拉扯，这是最深层的羁绊，是对错之外的器械，当我们没有方法逃开的时刻往往就会用爱来抚慰本身的心。史同窗，爱在这个时刻

是完美的，是解决一切因为情感而不清楚清楚明了工作的解药，我想真的不是我们须要它，而是世界让爱存在的意义就是摈弃掉落落仇视的。爱是来解决一切工作的。

史同窗，你好呀。又到夜晚写信的时光了，我老是特别期望这种时刻，期望给你的信，期望这时刻本身心坎沉着的心绪。因为不知道会写下什么，所以连的文字也显得弥足珍贵。

到今天为止我的工作已经以前了，史同窗，真的，我是个幸福的人，你阿姨最后表示得很了不得，她不会写下我如许的文字，甚至不明白我说得是什么，可最后是她在工作傍边用爱解决了一切懊末路。

我还记得前几天在家找其他器械时不测翻出了我爸妈的娶亲照，一看到照片我先是惊喜，竟然还有这种有纪念意义的器械在，爸妈把它保存多好啊，几十年来没有一丝陈腐的味道在，照片里的两小我都是芳华的模样，看得出来他们有那个年代里特有的害羞感，两小我都没有笑得特别明显，只是眼神很专注得看着镜头，我看着爸妈，他们也透过老旧的镜头看着我，我脑海里却浮现出他们如今的模样，经由岁月沧桑的他们早已是不修容貌，脸庞时常肿胀着，这是劳顿了半生他们的样子，有安歇的时光了，他们的脸又现出过于瘦削的样子，我想，他们也曾年青过啊！可我没能忍住，意识到本身是个大年夜大年夜人了，我捂住本身的嘴不克不及抽泣，从后门走到前门想要缓解一下本身的情感，“给爸妈打个德律风吧”，我想，和爸说了几句话，我的声音依旧是微弱、断断续续的，挂断德律风之后我又拨通了我妈的德律风，此次我学聪明了，问好之后我离话筒远了一些，良久都没有措辞，沉默，只是听着我妈在那边一个劲和她儿子措辞，我说“妈，我刚翻到你和我爸的娶

亲照了。”然后我就再也说不了任何话了，隔着一个话筒只能听到我的哭声，仿佛我的情感在刹时崩溃掉落落了，鼻涕和眼泪一路滴答在地上，很快我坐过的处所就湿了一大年夜大年夜片。妈一贯地抚慰我，我终于能出口措辞了，我说“妈，以前我不好，真的不好，老是惹你们朝气，我怪本身那时刻为什么不懂事……”我为本身幼稚的以前报歉了，我想把爸妈的将来抓得更紧了。

北风吹，刺骨的温柔。有人说过网络很假很虚拟，不现实，感情都是虚无的。其实我一直很想问这人，难道现实中就不这么虚无吗？花开花落，夕阳西下，那一丝斜阳不过是告诉我们这一天就那么昏昏的过去了。

90后的我们离不开 离不开电脑。清晨当阳光刺破大地时，我一如既往的翻开了电脑，不知道干什么，不知道可以干什么，就这样，呆呆的这样看着电脑，鼠标一直点着刷新，刷新，无所事事。当我很安静的时候，我认识了一个女孩子，她很爱笑，可能有着大大的眼睛，漂亮的头发，很犀利，可能就是传说中的犀利姐。当时她和我说了很多话，噼里啪啦说一大堆，就是想诱惑我，把我骗上床。嘿嘿。

这犀利姐吓我一跳，我都不知道该说什么了。不知道为什么对她有一种很奇特的感觉，可能是喜欢上了吧。我们聊的挺不错。好景时间不长，下午时分，我得下线了。当我再次上线的时候，她下了。

不知道为什么有一种失落的感觉，感觉有点不安分。她下了，没上过了，我等了很久，看了她头像一直都是灰色的。夜黑了，我带着一颗失落的心去睡觉了，我躺在床上，看着窗外的路灯。脑中

久久不散的温柔，断不了你微笑的脸狭。默默的一直想着你，一直到我累了，困了，不止不觉的睡了，梦里看到你如水的容颜。 以后的每一天，我翻开电脑的第一件事情就是看你有没有在。每每看一次，我的'心都会颤抖一次，对你的思念又加重了一分，你能感觉到我想你吗？

安琪我想告诉你：我已经爱上你了，请让我爱你好吗？ 当我认为自己能够有勇气直面生活的时候，却突然恐慌起来，不知怎的，我竟不可抗拒地意识到，自己生命中一路走来的这十几年，真的是稍纵即逝，我真正从这十几年中得到的太少了，当然这指的是情感上的体验，我知道人生好比一次旅行，种种际遇正是沿途不同的风景，人坐在奔跑着的列车里，那些本应令人沉醉与感慨的风景，往往只随着时光轻轻擦过眼帘，然后不断地消融在那些探出车窗的目光里，只剩回忆。

我害怕缺陷，害怕遗憾，我将这一切牢牢地锁在象牙塔中，用失败一点一点打磨我的骄傲、我的自信、我的勇气，最后，我也只看到碎了一地的流质，碎了一地的不完美。

空气中弥漫着阳光的味道，暖暖的，轻轻地呼吸一口，甜甜的，但我还是背对阳光，只是躺在草地上用闲散的姿态撑起了那一份阳光，不经意一瞥，一朵花闯入我的眼帘，花挺小，白色的，看上去亭亭玉立，只是不知谁摘去了一瓣，显得很滑稽，那细小的花蕊点点地绽开，像是在展现一种气质，一种超凡脱俗的神韵，阳光底下，柔软纤细的枝条，绿得跟翡翠似的，只是花缺了一瓣，就不那么完美了，可让我惊讶的是，花瓣只是微微地张开，并没有努力去遮掩，很快乐自然的样子，它似乎把缺陷看得很淡很淡，不显悲

伤的痕迹，它用一种“给我阳光就灿烂”的自信与快乐，仰着受伤的脸微笑着面对阳光。

我深深地被它震撼，似乎能听到内心的冰层在点点融化。我摊开心情，躺在草地上面对着阳光，突然想起一句话：“世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的，只是有的人缺陷比拟大，那是因为上帝特别喜爱他的芬芳。”我傻想着，是不是上帝特别喜受这朵花呢？

我微笑着，心仿佛宽敞了许多，我想，是的，我无法除去心中的阴影，但我可以试着走出去；是的，我无法填平我所有的缺陷，但我可以试着去笑着面对；是的，有些事情真的无法改变，但我可以试着将它淡忘……

原来，我一直缺少的，只是面对自己的勇气。

曾经不在意那一段时间 ; 如今却无法忘记那段回忆 ——【那是你在 与 不在】

曾经彻夜想念一个人 ; 如今无法释怀一个人 ——【那是放下 与 不放】

曾经用尽心照顾ta ; 如今陌生看ta的wo 、 ——【那是爱 与 不爱】

其实一分可以爱上一个人;下一秒也许是受伤的人。、、 从陌生走向熟悉 彼此在一起，那是长久的陪伴彼此喜欢着才能做到。

当初很喜欢对方为什么还要伤ta的心，明明那时很在意ta可为啥还要转身离去。

ta一个人走在大街上 看着一个个人从眼前走过却丝毫不在意，偶尔看看曾经一起坐过的角落，因为那是他最珍惜且唯一剩下

的一片天空。单独一个人坐在房间 看着 里一幕幕的照片就像你在身边一样。当·ta躺在床上的那一刻留下了的第一滴眼泪 是 无声的心碎。

{如果觉得日后的路太坎坷 走不过【请不要招惹ta】} 彼此在一起了 就不要分开 不要任性